eco4planet.com

Hoje, estou quebrando o silêncio quase sepulcral que vem reinando no Devaneio, para fazer a divulgação de um projeto muito interessante, chamado eco4planet.

O eco4planet é um provedor de buscas que utiliza a mesma tecnologia do Google, sendo que para cada 50.000 pesquisas, eu disse 50.000 pesquisas, eles plantam uma árvore em algum lugar do Brasil. Maravilindo, não?

Na página do eco4planet predomina a cor preta, o que além de deixar a pagina uma graça, ajuda a economizar energia, pois um monitor consome cerca de 20% a menos de energia, quando comparamos ao consumo devido à tela branca, por exemplo, que é a mais utilizada.

Também existe o blog do eco4planet! E lá, ou aqui (?), você encontra muitas notícias sobre os plantios relizados pela equipe, ecologia, tecnologia verde, sustentabilidade, e outras paradas muito bacanas!

E se você tiver um perfil no twitter, você pode segui-los! Pelo twitter do eco4planet você fica sabendo o local, a hora e a data do plantio das mudas!! Muito bacana, né?

Achou bacana a iniciativa dos caras? Então faça como eu! Divulga no seu site, blog, twitter e afins, coloca o eco4planet como seu site de busca padrão... Não custa nada e você ainda ajuda o planeta.

Deixe de ser essa pessoa sem luz, que fica na frente do computador baixando pornografia, sem perspectiva de vida, engordando feito um gado de corte, e torne-se uma pessoa iluminada, que fica na frente do computador baixando pornografia, sem perspectiva de vida, engordando feito um gado de corte! (Pelo menos uma boa mudança nessa sua vidinha miserável, né?)

Como o bom biólogo que sou, estou fazendo a minha parte. E você também pode fazer a sua, mesmo que minimamente!

Equipe Devaneio dos ‘Normais’ – preocupados em deixar não somente um mundo melhor para os nossos filhos,

mas também com filhos melhores para o nosso mundo.

isso sim é uma boa data!

Fiquei sabendo por esses dias, que no dia 12 de junho é comemorado aqui pelas bandas do Brasil o Dia da Rússia. É... Eu fiz a mesma cara de “Whatta fuck??”1 que você deve ter feito ao ler isso. Eu logo pensei: “Qual infeliz ‘comemora’ o Dia da Rússia no BRASIL?!”

A única coisa mais próxima da Rússia que existe por aqui é a Elke Maravilha. Uma mulher imensa, de 1,77m de altura, e totalmente louca, que, com toda aquela maquiagem, e roupas e perucas exóticas, mais me lembra uma Drag Queem, ou um totem indígena! E mesmo parecendo ou um totem, ou uma Drag Queen da 1140, ela é apátrida! Nem nacionalidade brasileira ela tem!

Deveriam ser celebrados dias que de fato lembram nosso amado país. Até tenho algumas ideias... Como já existe o Dia do Fico, poderia ser criado também o Dia do “Fica aí Que eu tô Vazando!”. Nesse dia, você fica livre de qualquer remorso, culpa, ou algo do tipo, por vazar, meter o pé, sair fora, abandonando aquele amigo mala no boteco.

Afinal, você está cansado dele ficar te prendendo no bar contra a sua vontade, sempre eperando a saideira. No Dia do “Fica aí Que eu tô Vazando!” você tem total permissão para, inclusive, levar o carro dele com você, sem ser multado, preso ou espancado no estacionamento. Desde que não seja estacionamento de supermercado!

Por que ninguém troca o Dia de Malhar o Judas, pelo Dia de “Malhar o Bigodudo”? No Dia de “Malhar o Bigodudo” você escolhe o seu político bigodudo “preferido” e mete o pau nele! É pra bater mesmo! Sem dó nem piedade. Como dizia meu bisavô: é pra dar aquela surra de gato morto, e só pode parar quando o gato miar!

O bacana é que você pode trocar de político. Não precisa, necessariamente, ser um bigodudo, também pode ser um barbudo, um que tenha língua presa, um que parece ter a boca cheia de batata, ou até mesmo um que tenha perdido o dedo num pacto com o capeta pra se eleger!

Esse dia é pra você, caro leitor, que cansou de levar na bunda por causa de uns FDPs, e quer retribuir colocando na bunda deles também, só que de forma literal! Eu indico usar um taco de beisebol, ou um cacto com bastante espinho. Se não usar KY é melhor! A brincadeira fica mais divertida!!!

Mas se você não curtiu as datas idealizadas pela nossa Equipe, acomselhamos que você se divirta com o Dia da Rússia, mesmo. Daremos até a forma de festejar: vista-se a lá Elke Maravilha, com as roupas e tudo o mais, coloque uma garrafa de vodka Natasha debaixo do braço e começe a cantar o Hino Nacional. E aí, quem sabe quando você ficar bêbado como um gambá, alguém não te filma e coloca o video no You Tube? Você pode ser tornar a nova Vanusa.

Bom divertimento!


__________________________________
1 – Tradução: 1. Que porra é essa?

comunicado aos leitores

Olá, queridíssimos leitores. Por meio da presente nota, a Equipe do Devaneio dos Normais informa que a partir da próxima semana, nossas atividades serão normalizadas. Podemos não ser uma repartição pública, mas somos tão lentos e burocráticos quanto uma.

O real motivo pelo atraso em nossas publicações semanais é que os membros de nossa estimada Equipe exageraram na dose de gardenal, além de terem tomado o remédio acompanhado de umas garrafas de Pitú, para “lavar a boca”... Vocês sabem como é, né?

E antes que nossa Equipe começasse a colocar “risonho e límpido” na canção dos outros, ela foi internada numa Casa de Saúde. Queremos deixar claro que não temos problemas com bebidas... Foi tudo culpa do remédio... Não é mesmo, Vanusa???

Enfim, este repouso acabou sendo ótimo para nós, pois encontramos um membro do Blog Intelecto Fútil® no mesmo sanatório em que ficamos hospedados, e firmamos uma parceria entre os Blogs. Se você se perguntou o que significa essa “parceria”, nosa resposta é: “Também não temos a menor ideia!” Só sabemos que fizemos... Enfim, esperamos que vocês curtam ainda mais nossos trabalhos, que, definitivamente, não pretendem ser sérios.

Acompanhe-nos de perto, mas sempre com aquele receio, afinal, o seguro morre de velho, nunca se sabe como um doido pode se comportar! E lembramos que louco que é louco rasga dinheiro e pula de prédio achando que é passarinho.

“Todos estes que ai estão
Atravancando meu caminho,
Eles passarão.
Eu passarinho!

e eu lá tenho cara de enciclopédia?!

Talvez, nem todos aqui saibam, mas à poucos meses me formei em Ciências Biológicas. Sinceramente, eu não tenho nada contra a minha profissão, muito pelo contrário. O que me deixa irritado são as pessoas que acham que eu sou uma enciclopédia ambulante! O que vem de gente me perguntar “curiosidades do Mundo Animal” não é brincadeira... E o pior é que eles acham que eu sou obrigado a saber essas merdas! Outro dia me perguntaram: “Daniel, quanto tempo um pingüim agüenta ficar debaixo d’água?” E é claro que respondi: “Sei lá, porra!” Eu não estudei “Pingüinologia” na Universidade pra saber isso!

O puto fica vendo Discovery Channel, Animal Planet, ou Selvagem ao Extremo, e fica achando que a função do biólogo é saber essas porras... O pior é que o cara não quer nem saber se você é formado ou não, sai perguntando um monte de asneiras. Você é que se foda! O que ele quer é a resposta! Ahh, vai se fuder! Eu trabalhei dois anos e meio com botânica, cara... Mesmo assim, dediquei-me mais à área de ecologia. O mais próximo de zoologia que cheguei foi no final do curso, quando inventei de trabalhar com peixe de água doce.

O que, por sinal, mostrou-se um inferno na minha vida. Porque eu estudava alimentação de peixes, e ficava horas identificando, medindo e pesando peixes, e depois, ainda tirava fora o estômago pra fazer análise do conteúdo. Depois pesava o estomago e ficava contando e identificando os insetos comidos. Divertido, não? Só depois de cheirar muita naftalina e formol, é que me toquei que a minha praia mesmo era a licenciatura! Há quem diga que isso também é área da zoologia... E eu estou quase concordando!

Sério! Vocês precisam ver meus alunos! Parecem uns animais selvagens! Por que ninguém me pergunta sobre Ensino de Biologia, Educação Sexual, Gênero, Sexualidade??? Isso sim, eu sei e amo falar sobre. Mas, não! O cara quer saber do animal mais fedorento, do mais venenoso, quantos metros uma anaconda pode chegar... Não estou falando que eu não sei nada. Eu sei um monte de outras “curiosidades”, só que elas não parecem ser o bastante, e o infeliz quer saber das buçanhas que passam na TV! Porra, pra que diabos eu vou querer saber disso?! Não serve pra nada!

Eu nem gosto desses programas... Acho uma puta estupidez as palhaçadas que esses caras fazem! Ficar colocando morcego pra beber o seu sangue, colocar um pedaço de carne na bunda e andar num lago cheio de crocodilos... Desce do palco que a Xuxa é loira, meu bem! Outra foda mal dada, é quanto testam o meu conhecimento, perguntando nome vulgar ou nome científico de tudo quanto é caralho que vêem pela frente! Quando chegam pra mim dizendo: “Vi um programa ontem que você teria adorado!”, de imediato eu penso: “Fudeu! Lá vem pica...”

Até a minha avó entrou nessa. Quando falei que iria cursar biologia na Rural, na mesma hora ela fez cara feia, não gostou da idéia, disse que eu tinha que fazer Direito ou coisa parecida... Algo que desse dinheiro. Nesse ponto, até que ela estava certa! Mas quando ela se ligou que os “caras da TV” também eram biólogos, ou pelo menos se diziam ser... Nossa! Ela nunca ficou tão feliz! Bem, pelo menos ela só me pede conselhos sobre as plantas dela, o que eu acho menos mal, mesmo achando que isso é serviço de agrônomo...

Para terminar, eu queria dizer: OBRIGADO! Obrigado TV à cabo! Obrigado Richard Rasmussen! Obrigado à você, maldito filho da puta que inventou esse tipo de programação! Obrigado por fazer da minha vida uma merda!!! Em troca, espero, sinceramente, que todos vocês tenham o mesmo fim que nosso querido amigo totalmente sem noção, Steve Irwin, que, sem qualquer proteção, nadou com tubarões, colocou a bunda na boca de crocodilos e morreu por causa de uma ferroafa de uma inofenciva raia... Esse era malandrão!! A todos vocês, muito obrigado!

você é cego, por um acaso??

Você é míope, ou hipermétrope, ou astigmático? Ou usa óculos porque Deus, em Sua infinita “bondade”, fez de você mais um portador de um defeito visual, o qual você não consegue nem pronunciar o nome? Se a sua resposta foi “SIM” em alguma dessas perguntas, é possível que você já tenha sacado qual é a desse post. Mas se a sua resposta foi “NÃO”, não se preocupe. Mais adiante você vai entender, e se Deus for realmente bom, algum dia você vai sentir na pele o que eu sinto!

Pragas à parte, antes que você me pergunte, EU SOU MÍOPE! É por esse motivo que eu uso óculos! Óbvio, não? Se não fosse por isso eu não usaria, outra lógica fácil de entender, né? Mas ao que parece, algumas pessoas não conseguem entender isso. Vou tentar ser mais claro. O fato é que sempre que estou com um grupo de amigos, algum retardado me pede pra ver meu óculos.

Até aí, tudo beleza. O cara quer ver o modelo do óculos, achou bonito e tal, mas não muito contente em pegá-lo e sujar as lentes com as mãos engorduradas, a pessoa ainda tem que colocá-lo na própria cara feia. E isso é tão certo de acontecer quanto bomba explodindo muçulmano! É impressionante.

E quando você está no meio da galera, que algum engraçadinho pede pra ver seu óculos? Aí que é foda... Porque todos os demais também vão aproveitar a onda para “experimentá-lo”, mesmo que já tenham feito isso (e provavelmente já o fizeram!).

Já vou até deixar uma dica aqui: se por um acaso, algum investigador da polícia estiver lendo esse blog, não perca tempo buscando digitais nas maçanetas das portas, vá direto perguntando à vitima se ela usa óculos, pois é bem provável que lá você encontre as digitais do meliante!

Você quer saber se eu fico irritado com isso? A Resposta é: SIM! Mas nada é pior do que os malditos comentários. Ahh... Os malditos comentários... Não satisfeito em ter pegado o óculos, engordurado a lente, colocado o óculos na cara feia, o infeliz ainda vira pra você e, coçando os olhos, diz: “Nossa! O grau dele é forte, né?” Ou então: “Nossa, quase que eu fiquei cego!”

E o meu Id responde: “Claro, filho duma puta! Qual parte do ‘EU SOU MÍOPE’ você não entendeu, caralho?!” Mas, infelizmente, o meu Superego só me permite dar uma risadinha de canto de boca e manter-me calado, pelo bem da amizade, enquanto recupero meu óculos.

Eu fico imaginando se esse tipo de gente anda pelas ruas assim, pedindo as coisas dos outros emprestadas pra provar. O cara tá na praia, vem uma mulher de fio dental, ele para a mulher e pede pra provar, pra ver como fica de fio dental... O puto vai andando pela rua, e ao invés de ajudar o ceguinho a atravessá-la, pega a porra da bengala, fecha os olhos e sai andando como um retardado balançando a bengala! Só pode ser sacanagem...

É o tipo de gente que não pode ir no show do Roberto Carlos! Já pensou, o Roberto Carlos tá lá, vestindo seu terninho azul e cantando suas músicas sobre mulher morta ou religião, e um porra desses resolve pegar a perna mecânica do cara?! Eu fico imaginando o Rei Roberto perdendo o equilíbrio, caindo do palco e sendo atacado pelo seu público composto de velhas loucas e sanguinárias! Que merda, não?