encosto de natal

Então é Natal? Tudo bem... Falemos do Natal.

O Natal é uma época boa, uma época de esperanças, uma época onde desejamos o melhor... E boa porque sempre tem alguém que dá presente pra gente! E temos esperança de ganhar cada vez mais presentes!! E desejamos sempre ganhar um presente melhor que o do coleguinha!!!

O quê? Você realmente achou que eu falaria que o Natal é uma data de “amor ao próximo”, de “paz e esperança”? Tudo bem, eu te entendo... Não é só você que fica ouvindo essas e outras lorotas... Quando chega o Natal, o que todo mundo quer é comprar, comprar, comprar! Não existe data mais capitalista do que o Natal. Afinal, todo mundo da sua família tem que ganhar uma lembrancinha.

Veja bem, não quero que me chamem de comunista por essa crítica. Já fui comunista, mas cresci... O que me intriga é que ainda tem gente que tem a cara de pau de falar que o Natal é uma época de harmonia... Bem, pode até ser, mas com certeza não é com o cartão de crédito!

Se a galera acha que essa é uma data pra se fazer coisas boas, por que eu não vejo gente presenteando um mendigo com um agasalho NOVO? E não vale falar que doou pra uma ONG que trabalha com população de rua, tem que ser a pessoa e o mendigo que mora na calçada dela. Já que ele vai morrer, que seja de fome e não de frio! Ou ao contrário. Mas é difícil ver mendigo no Natal... Pode dar enjôo na hora da Ceia...

Não se preocupe que não estou sendo nem comunista nem hipócrita... Também não faço nada disso... Só não consigo ouvir a mesma ladainha todo ano e achar que é sério. Chega a ser pior do que a música da Simone! São os mendigos e a Simone... Dois esquecidos... Mas a Simone é lembrada no Natal, infelizmente.

Fiquei na dúvida sobre o que invade as pessoas nessa época. Seria “espírito natalino” ou “espírito de porco” mesmo? Por via das dúvidas, vou preparar meu banho de arruda... Porque se for encosto, já me livro de tamanha falsidade!

sorriso desdentado

Quanta felicidade! O Rio de Janeiro é a “Cidade Mais Feliz do Mundo”! Bem... Pelo menos, é o que diz a Forbes e alguns alienados cariocas. O resultado da pesquisa foi divulgado no dia 2 de setembro. Eu sei que estou meio atrasado na informação, mas fazer o quê?

De qualquer forma, minha felicidade não foi menor por causa desse detalhe. Finalmente um reconhecimento da qualidade de vida do carioca! Todas essas histórias de crimes, tráficos, assaltos e tudo o mais, não passam de uma grande mentira da mídia nacional. Uma tentativa desesperada de minimizar a importância da Cidade Maravilhosa para o Brasil.

Agora é a hora em que eu provo tudo o que disse. Segurem-se nas cadeiras e morram de inveja! Comecemos pela localização das moradias, que, para os cariocas, é uma grande vantagem sobre qualquer outro local do mundo! Todas as casas são bem localizadas, em locais com ótima iluminação, bem arejados, e excelente topografia, como vocês bem podem perceber.


Outro ponto que dispensa comentários é a qualidade das construções. A disponibilidade de material é imensa, e tudo a um baixo custo. Afinal, o Estado faz questão de manter baixos impostos sobre a produção dos materiais utilizados na construção civil. E é claro que também há a supervisão de arquitetos e engenheiros para garantirem a segurança e conforto da moradia.


A imagem acima evidencia a ordenada ocupação do espaço, o que é tratado com estrema cautela e apreço pelo Poder Público. Em todo o Estado existem ações que caminham no sentido de coordenar a ocupação humana, criando ambientes saudáveis e belos. Outro ponto evidente é a preocupação com a coleta do lixo. A população faz a separação do lixo e a cada três dias realiza-se a coleta e a destinação do lixo para centros de reciclagem.


O Governo do Estado possui enorme preocupação com a saúde e a qualidade de vida dos cariocas. Por tanto, são inúmeras as obras no sentido de melhorar o saneamento básico, a pavimentação de ruas, urbanização dos municípios e bairros... Tudo para criar condições ideais ao desenvolvimento da população. E antes que eu me esqueça, também tem a natureza!


O Rio possui uma beleza natural incomparável, muito bem sintonizada com a cidade. Tanto que ao acordar, e abrir as janelas de casa, o carioca vê a natureza transbordar aos olhos. E como se invadisse ruas e casas, a natureza saúda o povo do Rio despertando as mais variadas emoções. E nessa cheia de emoções, o povo festeja.


E não há festa melhor do que o carnaval. Ah, o carnaval... aqui ele é ímpar! Com seus blocos, seus sambas, suas escolas, seus desfiles... o carnaval aqui é impecável! E conta com o amplo apoio do povo, seja participando ativamente nos desfiles e ensaios, seja simplesmente enquanto platéia do espetáculo. Mas também existe trabalho. O carioca é um povo muito trabalhador.


Desde muito cedo, nossas crianças recebem uma educação diferenciada, de qualidade, aprendendo não só a valorizar o trabalho, mas também noções importantes sobre ecologia e como proteger o meio ambiente. E o melhor: não se paga por esse modelo de educação, ele é gratuito. E o aluno ainda recebe uma bolsa para se manter nessa escola. E como o assunto é criança, continuaremos falando delas.


Essa última foto mostra o quão importante são as crianças. Sempre pensando num futuro melhor para elas, são incentivadas atividades lúdicas, a fim de manter essa maravilhosa característica infantil que é a inocência.

Pois é... “Melhor Destino Gay”, “Cidade Mais Feliz do Mundo”... Realmente, ser carioca é uma benção!


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Fontes:

G1 – Rio de Janeiro é a cidade mais feliz do mundo, segundo ranking da ‘Forbes’
Forbes.com – The World’s Happiest Cities
Imagens (em seqüência):
- moradia irregular feita de madeira embaixo de viaduto;
- Favela do Sapo e da Perereca;
- “comunidade” no Rio de Janeiro;
- enchente no centro do município de Duque de Caxias;
- imagem da chacina de Vigário Geral;
- criança trabalhando no Lixão de Gramacho em Duque de Caxias;
- crianças mostram cápsulas e projéteis de fuzil após tiroteio em comunidade.

pequenas saias, grandes hipocrisias

Nos dois últimos meses, a mídia impressa, televisiva, radiofônica, quiçá interplanetária, estampou suas manchetes com a história da “bela e inocente” moça universitária que, devido a uma saia que não tampava nem a cabeça do meu dedão do pé, foi avacalhada publicamente e chamada injustamente de puta. O fato é que Geisy Arruda conseguiu sacudir muito mais do que simplesmente as cuecas de seus amigos de faculdade.

Mas não me darei ao trabalho de descrever os fatos, em primeiro lugar porque tenho certeza da ciência de todos a respeito do que aconteceu com a moçoila, e em segundo, porque não tenho a menor intenção de juntar-me aos lesados e medíocres defendendo um ou outro lado. Na verdade, o que me intrigou nesse caso foi o levante de moralidade que se abateu sobre o povo. Meu Deus! Onde estamos? Pensei que aqui fosse o Brasil...

Eu pensava que por aqui o povo gostava de ver a bunda alheia aparecendo faceiramente através da roupa. Não sabia que estávamos imbuídos de uma moral quase muçulmana. Bem... Mas já que é assim... Estou dentro! Também quero participar dessa cruzada em prol dos bons costumes e da decência. E já sei por onde começar: dançarinas de funk e axé.

Nós da Executiva Pró Bons Modos (ExProBoMo – leia-se ‘êspróbómó’) iniciaremos uma campanha por todo o território nacional para mostrar para todas as mulheres que o exibicionismo do corpo não deve ser estimulado, e que as mulheres que o fazem não são dignas de respeito! E junto, distribuiremos burcas. Ah, mas o problema não tem nada haver com música, e sim com o ambiente que era inapropriado?!

Pois é... Tenho que concordar. De fato o problema está no ambiente. Espaços de ensino são puros, somente existem coisas boas, pensamentos positivos, idéias que mudam diariamente nossa sociedade para melhor. A começar pelos seus professores! Não é à toa que existem quatro livros na bíblia que tratam da criação do professor enquanto o ser mais puro de todos, mais até mesmo do que os anjos.

É por esse motivo que usar saia curta e ser filmada dançando com a calcinha “toda enfiada” é proibido, e essas mulheres merecem ser escorraçadas! Ironias à parte. Quer usar roupa curta ou mostrar a bunda num show? Ótimo. Faça o que queres.

O que me intriga é como pode um povo como o nosso que cultua a mulher como um simples objeto desprovido de quaisquer qualidades e que existe apenas para saciar as vontades da carne masculina, achar-se no direito de humilhar e ameaçar alguém que aparentemente cumpra esse papel e de bom grado. Para mim é uma enorme incoerência.


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Fontes:

ZaP!4FuN – nota pública da ação da reitoria da UNIBAN
Lemos [ idéias ] – Caso UNIBAN: usar mini-saia é crime?
CBN – A saia justa da UNIBAN
Bloguei – Professora dançando TODO ENFIADO sem censura

ciranda política

Todos nós sabemos de um ou outro político que tenha mudado de partido recentemente. E me parece que a cada ano essa prática tem se intensificado. Antigamente, quando a época das eleições chegava, já sabíamos o código do político no qual votaríamos. Hoje, isso é impossível. Só dá pra saber quando as campanhas começam, e os santinhos aparecem. E pode ter certeza, de na eleição seguinte, o número do ‘santinho’ vai ter mudado.

Parece dança das cadeiras, quando a música para, os políticos correm para conseguir sentar numa vaga qualquer de um partido mais qualquer ainda. E pouco importa se o partido é de esquerda ou de direita, se é que ainda podemos fazer essa distinção aqui no Brasil. O que interessa mesmo é ser eleito.

Foi eleito?! Problema resolvido! Agora, é só criar uma desculpa tosca e arrumar as malas para viajar nos braços de uma nova legenda. Sinceramente, eu não sei quem é pior, se são os políticos que vão de um extremo a outro, ou os partidos que acolhem esses menores abandonados.

Falando em ‘menor abandonado’, aqui no RJ, temos a personificação do satanás troca-troca partidário: Anthony Willian Matheus de Oliveira, vulgo Anthony Garotinho, que já foi do PT, do PDT, do PSB, do PMDB e hoje está no PR (para azar deles!). Tudo isso em menos de duas décadas. Molecagem? Talvez... O fato é que dá mais ou menos quatro anos por partido. As eleições são de quanto em quanto tempo, mesmo ein?

Enfim... O fato é que essas crianças desejosas por uma mãe que possa levá-los ao troninho do poder político aceitam qualquer acordo, enquanto ficam cagando na cabeça do povo com um delicioso pirulito de dinheiro na boca... Ou no bolso...

Depois desse vai e vem político, gostaria de pedir permissão para transcrever um trecho da música Políticos de Cordel de Juca Chaves, que é mais ou menos assim:

“(...)
Presidente é quem preside, governador, quem governa.
Como aqui é uma baderna, um cantador do nordeste disse uma frase batuta:
‘Se bicudo vem de bico e grota vem de gruta, conforme a palavra indica, deputado vem de puta!’
(...)”

Depois de transcrito esse trecho, caiu-me uma dúvida. Não sei se seria correto comparar nossos políticos a putas... Afinal, nem acho que elas gostem tanto assim de dinheiro...


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Fontes:

Agência Brasil – Para presidente do TSE, políticos mudam de partido por razões “socialmente inaceitáveis”
O Globo – O populismo que veio de Campos para o Palácio Guanabara
Wikipédia – Anthony Garotinho

pra quem o rio é maravilha?

Poucos sabem, mas, no último dia 2 de novembro de 2009, o Rio de Janeiro ganhou um novo título. Além de ser a “Cidade Olímpica”, agora a Cidade Maravilhosa também é o “Melhor Destino Gay do Mundo”. Há quem diga que de “Todo o Universo”, mas enfim...

Sinceramente, eu não sei quem inventou e apoiou essa bodega, mas sem dúvidas não é carioca, nem brasileiro, pelo visto! Tinham outras cinco cidades concorrendo, e por falta de conhecimento de causa, não vou falar que elas são melhores do que o Rio, não. Mas vá lá, não é? Essa tem sido a década do Brazil. Ah, Brazil... Meu Brasil! Aqui no Rio, então, é um braseiro, só. O problema é que na fogueira santa desse braseiro, só quem são queimados são os bissexuais, os gays, as lésbicas... As travestis? Nossa! Essas são usadas como lenha na fogueira! E já ouvi conselhos de que se não colocar bastante lenha o fogo da purificação não fica bonito... Entendeu, bunita?

Então façamos o seguinte: enquanto o povo LGBT lá de fora acredita que o RJ é um paraíso, uma maravilha, um santuário, nós, aqui no Brazil, no January’s River, ou seria River of January? Não sei... Mas o fato é que nós aqui, continuamos a purificar a cidade das sapatões, das bichas, das travecas... Esses seres, que ninguém no Brasil quer ver! E só vê à revelia.

Mas também, os daqui não têm dinheiro para comprar seu locus na sociedade! Pelo menos, a maioria não tem. E como custa caro! O que foi? Você acha que eu estou exagerando?! Mas é assim que funciona. Se você puder pagar pela minha amizade, pelo meu ‘friendly’, fica tudo uma maravilha! Ah... Os LGBT têm vez aqui? Tá bom, então. Esqueci das Paradas do Orgulho Gay. É verdade que nessa hora todo mundo vê pela televisão as lésbicas, os gays, as travestis, e todas as outras letras da sigla durante dois minutos e meio na reportagem do Jornal Nacional...

Mas e quando acaba a Parada? Aí, a parada é outra! O orgulho desce forçado pela garganta, e com gosto de sangue. Você lembra aquele poema das palmeiras e dos sabias? Pois é... Nessa realidade do maravilhoso Rio de Janeiro ela se modifica um pouquinho, e seria mais ou menos assim:

'Minha terra tem porrada,
Onde grita a travesti.
As travas que lá apanham,
Não apanham como as daqui.’

O que foi agora? Não gostou?! Ok... Ok... Eu retiro o que disse. O Rio de Janeiro não é maravilhoso! Melhorou?


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Fontes:

O Globo - Rio é eleito melhor destino gay do mundo entre seis cidades
365 Dias Viajando - O melhor destino gay do mundo

comunicado aos leitores ( 2 )

Queridos ledores, estou sabendo que, por causa do Devaneio, vocês estão querendo enfiar o dedo no meu cu na minha cara e me xingar de hétero viadinho escroto. Então façamos o seguinte, antes que vocês me chamem de Carlos Minc e ameacem de me estuprar em praça pública, e por mais que eu veja isso com certo interesse, vou colocar algumas ponderações aqui e quem sabe conseguir apaziguar os ânimos das senhoras e dos senhores.

Bem, meus queridos, é fato que o Devaneio está parado pra caralho. Mas sabe o que foi? É que de umas semanas pra cá, tenho passado por certos processos um tanto quanto interessantes. E eles não têm me deixado em paz. Esses 'processos' são coisas que tem surgido na minha mente, e tem relação com a minha vida política e acadêmica. E como tudo vira bosta, e no meu caso, toda bosta vira texto, o modo mais fácil que encontrei de expurgá-los da minha cabeça, é colocando eles no papel (ou Word), e depois jogá-los na rede pra um monte de gente ver e ler.

Cheguei a cogitar a possibilidade de criar um novo espaço pra isso. Um novo blog que se chamaria Cabaret Político, ou Casa de Puta (até agora não sei qual seria o melhor nome), mas também é fato que eu sou preguiçoso pra cacete. Assim, resolvi matar dois coelhos com uma só cajadada. Estou fazendo uma pequena modificação na idéia central do Devaneio dos 'Normais'. A partir de agora, além das tentativas de textos para comédia (e nem eu rio do que escrevo), vou colocar algumas das coisas que me vem à cabeça.

Vai ter política, relações de gênero, economia, sexualidade, cultura... Enfim, tudo o que eu achar que pode virar texto (ou bosta) vai aparecer aqui. E já deixo de sobre aviso: eu não sei 'falar bem' do que vejo, ou ouço por ai. Somente sei falar mal. Então se você for puritano, ou positivista, com certeza não vai gostar do que pode ler no Devaneio daqui pra frente.

Não é que eu seja amargurado com a vida, na verdade até me acho um cadinho sim, mas é que adoro ser do contra. Se vocês gostarem do que eu escrever, ótimo. Se não, ótimo também. Pelo menos eu incomodei alguém.

Queridos, era mais ou menos isso que eu tinha pra falar por hoje. Até breve!

comentários desagradáveis

Há alguns dias atrás, um amigo encheu meu saco para que eu comprasse uma revista pornográfica, dizendo que a ‘revista’ era boa. E eu me neguei a comprá-la, claro. Mais por falta de dinheiro do que de interesse. E toda essa situação me lembrou dos meus tempos de moleque, onde pornografia era o que fazia a garotada festejar.

Quando alguém aparecia com uma revistinha em quadrinhos pornô era um alvoroço, somente superado pela antiga fita VHS pornô! Essa sim fazia os olhos brilharem, e pernas e mãos ficarem bambas no banheiro. E era mais fácil arrumar um filme pornô do que uma revista Playboy, por exemplo.

Quando alguém conseguia uma VHS, meu Deus! Todos os amigos ficavam sabendo, e claro, querendo ver à fita. E pra ver o bendito filme, juntávamos de três a cinco moleques num mesmo recinto. Vai vendo a merda... E tudo começa já no início do filme. Logo após um complicado diálogo filosófico, beirando Nietzsche e Kafka, sobre o perspectivismo e o existencialismo, entre os protagonistas, a exemplo: ele fala – “Eu vou comer o seu cu!”, e ela responde – “Mas só depois que eu mamar no seu pau!”.

Depois do diálogo dos atores, vem o dos telespectadores. Um comentário pior do que o outro. E existem tipos de ‘comentaristas’, tem aquele que quer ser o experiente: “Até que essa mulher aí nem é tão gostosa assim... Já vi melhores!”. E você pensa: “Hah! Só se você estiver falando da sua mãe! E mesmo assim, eu acho que ela se parece mais com o cara...”.

Tem também os detalhistas, que reparam cada centímetro da anatomia feminina: “Nunca vi uma bucetinha tão bonita! Toda perfeitinha!”. E novamente você: “Concordo que você nunca tenha visto uma!”. O detalhista pode ir além: “Porra! O cu dela é lago, ein?!”. E tem mais, quando começam a questionar ‘tamanhos’, sempre tem um besta vira e solta: “Porra! Olha o tamanho do pau desse maluco! Até deu inveja...”.

Ok. Vamos lá. Não é que ninguém tenha reparado o pau do cidadão, o que, por sinal, é impossível. O problema é reparar e espalhar pra Deus e o Mundo que você reparou. É pedir pra ser sacaneado! E os comentários dependem muito da pessoa. Quando se é garoto, os comentários normalmente fazem referência à punheta que você vai tocar depois de ver o filme, agora imaginem um dermatologista vendo e comentando o filme: “O que é aquele negócio redondo e marrom na bunda da mulher?”, e o amigo responde: “O cu?!”.

No meio do filme o cara para pra fazer um diagnóstico? Haja paciência... A única certeza é que ninguém vai falar sobre o que acontece no filme ou como ele termina, afinal, basta ver um para entender a lógica. Primeiro os atores fazem todas as posições possíveis do Kama Sutra, e depois tem um que termina gemendo e o outro que termina gozado. Simples assim.

eco4planet.com

Hoje, estou quebrando o silêncio quase sepulcral que vem reinando no Devaneio, para fazer a divulgação de um projeto muito interessante, chamado eco4planet.

O eco4planet é um provedor de buscas que utiliza a mesma tecnologia do Google, sendo que para cada 50.000 pesquisas, eu disse 50.000 pesquisas, eles plantam uma árvore em algum lugar do Brasil. Maravilindo, não?

Na página do eco4planet predomina a cor preta, o que além de deixar a pagina uma graça, ajuda a economizar energia, pois um monitor consome cerca de 20% a menos de energia, quando comparamos ao consumo devido à tela branca, por exemplo, que é a mais utilizada.

Também existe o blog do eco4planet! E lá, ou aqui (?), você encontra muitas notícias sobre os plantios relizados pela equipe, ecologia, tecnologia verde, sustentabilidade, e outras paradas muito bacanas!

E se você tiver um perfil no twitter, você pode segui-los! Pelo twitter do eco4planet você fica sabendo o local, a hora e a data do plantio das mudas!! Muito bacana, né?

Achou bacana a iniciativa dos caras? Então faça como eu! Divulga no seu site, blog, twitter e afins, coloca o eco4planet como seu site de busca padrão... Não custa nada e você ainda ajuda o planeta.

Deixe de ser essa pessoa sem luz, que fica na frente do computador baixando pornografia, sem perspectiva de vida, engordando feito um gado de corte, e torne-se uma pessoa iluminada, que fica na frente do computador baixando pornografia, sem perspectiva de vida, engordando feito um gado de corte! (Pelo menos uma boa mudança nessa sua vidinha miserável, né?)

Como o bom biólogo que sou, estou fazendo a minha parte. E você também pode fazer a sua, mesmo que minimamente!

Equipe Devaneio dos ‘Normais’ – preocupados em deixar não somente um mundo melhor para os nossos filhos,

mas também com filhos melhores para o nosso mundo.

isso sim é uma boa data!

Fiquei sabendo por esses dias, que no dia 12 de junho é comemorado aqui pelas bandas do Brasil o Dia da Rússia. É... Eu fiz a mesma cara de “Whatta fuck??”1 que você deve ter feito ao ler isso. Eu logo pensei: “Qual infeliz ‘comemora’ o Dia da Rússia no BRASIL?!”

A única coisa mais próxima da Rússia que existe por aqui é a Elke Maravilha. Uma mulher imensa, de 1,77m de altura, e totalmente louca, que, com toda aquela maquiagem, e roupas e perucas exóticas, mais me lembra uma Drag Queem, ou um totem indígena! E mesmo parecendo ou um totem, ou uma Drag Queen da 1140, ela é apátrida! Nem nacionalidade brasileira ela tem!

Deveriam ser celebrados dias que de fato lembram nosso amado país. Até tenho algumas ideias... Como já existe o Dia do Fico, poderia ser criado também o Dia do “Fica aí Que eu tô Vazando!”. Nesse dia, você fica livre de qualquer remorso, culpa, ou algo do tipo, por vazar, meter o pé, sair fora, abandonando aquele amigo mala no boteco.

Afinal, você está cansado dele ficar te prendendo no bar contra a sua vontade, sempre eperando a saideira. No Dia do “Fica aí Que eu tô Vazando!” você tem total permissão para, inclusive, levar o carro dele com você, sem ser multado, preso ou espancado no estacionamento. Desde que não seja estacionamento de supermercado!

Por que ninguém troca o Dia de Malhar o Judas, pelo Dia de “Malhar o Bigodudo”? No Dia de “Malhar o Bigodudo” você escolhe o seu político bigodudo “preferido” e mete o pau nele! É pra bater mesmo! Sem dó nem piedade. Como dizia meu bisavô: é pra dar aquela surra de gato morto, e só pode parar quando o gato miar!

O bacana é que você pode trocar de político. Não precisa, necessariamente, ser um bigodudo, também pode ser um barbudo, um que tenha língua presa, um que parece ter a boca cheia de batata, ou até mesmo um que tenha perdido o dedo num pacto com o capeta pra se eleger!

Esse dia é pra você, caro leitor, que cansou de levar na bunda por causa de uns FDPs, e quer retribuir colocando na bunda deles também, só que de forma literal! Eu indico usar um taco de beisebol, ou um cacto com bastante espinho. Se não usar KY é melhor! A brincadeira fica mais divertida!!!

Mas se você não curtiu as datas idealizadas pela nossa Equipe, acomselhamos que você se divirta com o Dia da Rússia, mesmo. Daremos até a forma de festejar: vista-se a lá Elke Maravilha, com as roupas e tudo o mais, coloque uma garrafa de vodka Natasha debaixo do braço e começe a cantar o Hino Nacional. E aí, quem sabe quando você ficar bêbado como um gambá, alguém não te filma e coloca o video no You Tube? Você pode ser tornar a nova Vanusa.

Bom divertimento!


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1 – Tradução: 1. Que porra é essa?

comunicado aos leitores

Olá, queridíssimos leitores. Por meio da presente nota, a Equipe do Devaneio dos Normais informa que a partir da próxima semana, nossas atividades serão normalizadas. Podemos não ser uma repartição pública, mas somos tão lentos e burocráticos quanto uma.

O real motivo pelo atraso em nossas publicações semanais é que os membros de nossa estimada Equipe exageraram na dose de gardenal, além de terem tomado o remédio acompanhado de umas garrafas de Pitú, para “lavar a boca”... Vocês sabem como é, né?

E antes que nossa Equipe começasse a colocar “risonho e límpido” na canção dos outros, ela foi internada numa Casa de Saúde. Queremos deixar claro que não temos problemas com bebidas... Foi tudo culpa do remédio... Não é mesmo, Vanusa???

Enfim, este repouso acabou sendo ótimo para nós, pois encontramos um membro do Blog Intelecto Fútil® no mesmo sanatório em que ficamos hospedados, e firmamos uma parceria entre os Blogs. Se você se perguntou o que significa essa “parceria”, nosa resposta é: “Também não temos a menor ideia!” Só sabemos que fizemos... Enfim, esperamos que vocês curtam ainda mais nossos trabalhos, que, definitivamente, não pretendem ser sérios.

Acompanhe-nos de perto, mas sempre com aquele receio, afinal, o seguro morre de velho, nunca se sabe como um doido pode se comportar! E lembramos que louco que é louco rasga dinheiro e pula de prédio achando que é passarinho.

“Todos estes que ai estão
Atravancando meu caminho,
Eles passarão.
Eu passarinho!

e eu lá tenho cara de enciclopédia?!

Talvez, nem todos aqui saibam, mas à poucos meses me formei em Ciências Biológicas. Sinceramente, eu não tenho nada contra a minha profissão, muito pelo contrário. O que me deixa irritado são as pessoas que acham que eu sou uma enciclopédia ambulante! O que vem de gente me perguntar “curiosidades do Mundo Animal” não é brincadeira... E o pior é que eles acham que eu sou obrigado a saber essas merdas! Outro dia me perguntaram: “Daniel, quanto tempo um pingüim agüenta ficar debaixo d’água?” E é claro que respondi: “Sei lá, porra!” Eu não estudei “Pingüinologia” na Universidade pra saber isso!

O puto fica vendo Discovery Channel, Animal Planet, ou Selvagem ao Extremo, e fica achando que a função do biólogo é saber essas porras... O pior é que o cara não quer nem saber se você é formado ou não, sai perguntando um monte de asneiras. Você é que se foda! O que ele quer é a resposta! Ahh, vai se fuder! Eu trabalhei dois anos e meio com botânica, cara... Mesmo assim, dediquei-me mais à área de ecologia. O mais próximo de zoologia que cheguei foi no final do curso, quando inventei de trabalhar com peixe de água doce.

O que, por sinal, mostrou-se um inferno na minha vida. Porque eu estudava alimentação de peixes, e ficava horas identificando, medindo e pesando peixes, e depois, ainda tirava fora o estômago pra fazer análise do conteúdo. Depois pesava o estomago e ficava contando e identificando os insetos comidos. Divertido, não? Só depois de cheirar muita naftalina e formol, é que me toquei que a minha praia mesmo era a licenciatura! Há quem diga que isso também é área da zoologia... E eu estou quase concordando!

Sério! Vocês precisam ver meus alunos! Parecem uns animais selvagens! Por que ninguém me pergunta sobre Ensino de Biologia, Educação Sexual, Gênero, Sexualidade??? Isso sim, eu sei e amo falar sobre. Mas, não! O cara quer saber do animal mais fedorento, do mais venenoso, quantos metros uma anaconda pode chegar... Não estou falando que eu não sei nada. Eu sei um monte de outras “curiosidades”, só que elas não parecem ser o bastante, e o infeliz quer saber das buçanhas que passam na TV! Porra, pra que diabos eu vou querer saber disso?! Não serve pra nada!

Eu nem gosto desses programas... Acho uma puta estupidez as palhaçadas que esses caras fazem! Ficar colocando morcego pra beber o seu sangue, colocar um pedaço de carne na bunda e andar num lago cheio de crocodilos... Desce do palco que a Xuxa é loira, meu bem! Outra foda mal dada, é quanto testam o meu conhecimento, perguntando nome vulgar ou nome científico de tudo quanto é caralho que vêem pela frente! Quando chegam pra mim dizendo: “Vi um programa ontem que você teria adorado!”, de imediato eu penso: “Fudeu! Lá vem pica...”

Até a minha avó entrou nessa. Quando falei que iria cursar biologia na Rural, na mesma hora ela fez cara feia, não gostou da idéia, disse que eu tinha que fazer Direito ou coisa parecida... Algo que desse dinheiro. Nesse ponto, até que ela estava certa! Mas quando ela se ligou que os “caras da TV” também eram biólogos, ou pelo menos se diziam ser... Nossa! Ela nunca ficou tão feliz! Bem, pelo menos ela só me pede conselhos sobre as plantas dela, o que eu acho menos mal, mesmo achando que isso é serviço de agrônomo...

Para terminar, eu queria dizer: OBRIGADO! Obrigado TV à cabo! Obrigado Richard Rasmussen! Obrigado à você, maldito filho da puta que inventou esse tipo de programação! Obrigado por fazer da minha vida uma merda!!! Em troca, espero, sinceramente, que todos vocês tenham o mesmo fim que nosso querido amigo totalmente sem noção, Steve Irwin, que, sem qualquer proteção, nadou com tubarões, colocou a bunda na boca de crocodilos e morreu por causa de uma ferroafa de uma inofenciva raia... Esse era malandrão!! A todos vocês, muito obrigado!

você é cego, por um acaso??

Você é míope, ou hipermétrope, ou astigmático? Ou usa óculos porque Deus, em Sua infinita “bondade”, fez de você mais um portador de um defeito visual, o qual você não consegue nem pronunciar o nome? Se a sua resposta foi “SIM” em alguma dessas perguntas, é possível que você já tenha sacado qual é a desse post. Mas se a sua resposta foi “NÃO”, não se preocupe. Mais adiante você vai entender, e se Deus for realmente bom, algum dia você vai sentir na pele o que eu sinto!

Pragas à parte, antes que você me pergunte, EU SOU MÍOPE! É por esse motivo que eu uso óculos! Óbvio, não? Se não fosse por isso eu não usaria, outra lógica fácil de entender, né? Mas ao que parece, algumas pessoas não conseguem entender isso. Vou tentar ser mais claro. O fato é que sempre que estou com um grupo de amigos, algum retardado me pede pra ver meu óculos.

Até aí, tudo beleza. O cara quer ver o modelo do óculos, achou bonito e tal, mas não muito contente em pegá-lo e sujar as lentes com as mãos engorduradas, a pessoa ainda tem que colocá-lo na própria cara feia. E isso é tão certo de acontecer quanto bomba explodindo muçulmano! É impressionante.

E quando você está no meio da galera, que algum engraçadinho pede pra ver seu óculos? Aí que é foda... Porque todos os demais também vão aproveitar a onda para “experimentá-lo”, mesmo que já tenham feito isso (e provavelmente já o fizeram!).

Já vou até deixar uma dica aqui: se por um acaso, algum investigador da polícia estiver lendo esse blog, não perca tempo buscando digitais nas maçanetas das portas, vá direto perguntando à vitima se ela usa óculos, pois é bem provável que lá você encontre as digitais do meliante!

Você quer saber se eu fico irritado com isso? A Resposta é: SIM! Mas nada é pior do que os malditos comentários. Ahh... Os malditos comentários... Não satisfeito em ter pegado o óculos, engordurado a lente, colocado o óculos na cara feia, o infeliz ainda vira pra você e, coçando os olhos, diz: “Nossa! O grau dele é forte, né?” Ou então: “Nossa, quase que eu fiquei cego!”

E o meu Id responde: “Claro, filho duma puta! Qual parte do ‘EU SOU MÍOPE’ você não entendeu, caralho?!” Mas, infelizmente, o meu Superego só me permite dar uma risadinha de canto de boca e manter-me calado, pelo bem da amizade, enquanto recupero meu óculos.

Eu fico imaginando se esse tipo de gente anda pelas ruas assim, pedindo as coisas dos outros emprestadas pra provar. O cara tá na praia, vem uma mulher de fio dental, ele para a mulher e pede pra provar, pra ver como fica de fio dental... O puto vai andando pela rua, e ao invés de ajudar o ceguinho a atravessá-la, pega a porra da bengala, fecha os olhos e sai andando como um retardado balançando a bengala! Só pode ser sacanagem...

É o tipo de gente que não pode ir no show do Roberto Carlos! Já pensou, o Roberto Carlos tá lá, vestindo seu terninho azul e cantando suas músicas sobre mulher morta ou religião, e um porra desses resolve pegar a perna mecânica do cara?! Eu fico imaginando o Rei Roberto perdendo o equilíbrio, caindo do palco e sendo atacado pelo seu público composto de velhas loucas e sanguinárias! Que merda, não?

que gracinha de nome! - 2ª parte

Continuando com minha saga dos nomes, não poderia deixar de citar os maravilhosos nomes em inglês! Pensaram que eu não iria chegar lá, né? Mas quando falo em nomes estrangeiros não falo de qualquer nome, não, me refiro a nomes colocados sem nenhum critério, ou bom senso. É uma chuva de pérolas. Daí tiramos Maycon Wallace, Washington Marlon, Weverton, Valery California... Usar o nome de algum lugar dos Estados Unidos é que deixa mais bonito ainda!

As invenções são tão incríveis, que parecem até marca de carro. Na escola: “Maverick Cherokee de Sousa.”, “Presente!”

Esse pai não deve ter nada na cabeça, ou então tem a mesma coisa que o pai da bula de remédio! (vide post anterior)

O sujeito deve pensar que colocando um nome estrangeiro no filho, o moleque quando crescer vai ser importante, vai ficar rico... Que vai porra nenhuma! Pelo menos, eu nunca vi um brasileiro chamado Jefferson Mayricson, ou Machael Peter trabalhando como presidente de uma grande empresa!

Agora é hora na qual você pensa: “Ufa... Graças aos céus meus pais me batizaram de Ana” ou Pedro, Joana, Maria, Daniel, Carolina... Pronto, problema resolvido. Negativo! Não se esqueçam dos sobrenomes!

É “Gambá”, “Rego”, “Galinha” e o seu correspondente masculino “Galo”, “Chazan”, “Ganância”, “Doidone”, “Gelado”, “Bilota”... Esses são exemplos de sobrenomes que fodem o cara. Também tem o “Pinto”, que é mais comum e por isso mais sacaneado ainda. Há quem diga que esse sobrenome surgiu do casamento de um tal de Eduardo Galo com a Maria Galinha.

Eu também fui um desses afortunados. Meu nome de batismo completo é “Daniel Franco de Mendonça”, nada demais, certo? Errado! Mesmo adorando o “Franco” do meu nome, nunca consigo usá-lo, isso porque tenho um certo trauma com esse sobrenome, durante minha infância todos os meus amiguinhos de escola insistiam em transformar o “Franco” em “frango”.

Foram anos sendo chamado de “frango” pra lá, “frango” pra cá! E eu nunca podia me defender dignamente, da forma como os demais meninos faziam... Talvez nem todos saibam, mas a forma mais comum de um cara se defender, ou mostrar superioridade é fazendo referências ao próprio pau. E é comum que se faça isso da seguinte forma: dizer a frase: “Olha o frango aqui, ó!”, enquanto segura o próprio pau com a mão direita, normalmente por cima da calça... Normalmente!

Agora, pensem comigo, como que eu vou fazer isso se o piru do galo fica dentro da bunda? Eu ia me foder mais ainda! Àquela altura, eu preferia continuar como frango, mesmo, do que como franga!


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Considerações finais:
1 Se o amado leitor teve o nome citado neste post e sentiu-se constrangido ou irritado, a Equipe Devaneio aconselha fingir que nada aconteceu e sair à francesa, afinal, a culpa pelo seu nome não é nossa!
2 Outro conselho que damos ao enraivecido leitor, que queira saber 'como' e/ou 'em quem' descontar toda sua raiva e angústia, é que espere mais alguns meses, até que o contrato da próxima pessoa que comporá nossa equipe seja efetivado. Suzane von Richthofen também dará dicas sobre “Saúde do Corpo e da Mente”.

que gracinha de nome! - 1ª parte

Vocês já perceberam como nome pode ser algo de extremo desvario? Não?! Então vamos a um exemplo: quarto mês de gravidez, inicia-se uma briga entre os pais e seus respectivos parentes sobre quem vai colocar o nome “mais bonito” no pobre infeliz que está por vir.

Depois de um longo duelo o nome do rebento é decidido! A criança vai se chamar... ASDRÚBAL! Pronto... Foi feita a desgraça! Quando o pequeno Asdrúbal pergunta o porquê do nome, fica sabendo que era para homenagear o avô, já falecido. Porra... O garoto nem conheceu o avô, mas já quer chamar ele de filho da puta! Mais um coitado traumatizado para o resto da vida. Isso, porque nem mudar de nome o menino pode, pois se o fizer todos vão resmungar, chamá-lo de ingrato, fazer chantagens emocionais... Claro, né? Quem está se fodendo é o pobre Asdrúbal! Pimenta no cu dos outros é refresco!

E pior do que “homenagem/desgraça-para-toda-uma-vida” é nome inventado. Nesse caso vemos os maiores exemplos da capacidade criativa do povo brasileiro. E quando falo povo, quero dizer povão mesmo. Salvo algumas exceções, esses nomes inventados sempre tem um pobre como dono. Quando juntam metade do nome da mãe com metade do nome do pai é uma delícia! E podem ser criados nomes para ambos os sexos.

O pai se chama Robson e a mãe se chama Nádia, daí temos os seguintes nomes: Robnáide, se for menina, ou Nádibson, se for menino.

O pai se chama Ricardo e a mãe se chama Janilde, as possibilidades: Ricanilde, se for menina, ou Janicardo, se for menino.

O pai se chama Sérgio e a mãe se chama Cirlene, as possibilidades: Sergilene, se for menina, ou Cilérgio, se for menino.

Já deu pra ver a desgraceira, né? Uma outra possibilidade, é usar uma letra, normalmente uma consoante, que vai começar todos os nomes de todos os filhos. Vamos usar primeiro a letra “D”. Assim, se a família for grande, e quase sempre é, teríamos os irmãos: Dourivan, Dourian, Dourilan, Dourivana, Douriana, Douricarlos... Aparece até nome de margarina no meio... Neste caso o inventor dos nomes foi feliz, se é que podemos assim dizer, pois usaram não só o “D”, mas todo um radical para o nome dos filhos: “DOURI”. Fantástico!

Agora com a letra “J”. Novamente uma grande família... Os nomes? Janilde, Janilson, Jailton, Joanaide, Joaneide, Jailson, Jobson... O nome do pai? Joaquim! Parece sacanagem, mas não é! Deve haver algo místico, ou cósmico nisso tudo. Tem que haver um motivo, não dá é pra dizer que foi sem querer!!

Bacana é quando juntam os nomes inventados com as homenagens. A mãe se chama Fabiana, a primeira filha Cassiane, até aqui são belos nomes, tudo bem. Mas vem a segunda filha, Fabrícia Cassielle, “Fabrícia” pra lembrar a mãe e “Cassielle” (com ‘LL’) para lembrar a irmã. Puta sacanagem com a criança! O meu medo é quando vier a terceira criança e for um menino. Dá pra imaginar o nome? Fabrício Cassiello, ou Fabrício Cassiano, sei lá...

Tem nome que parece ter sido tirado de bula de remédio. “Maria, cadê aquele remédio pra diarreia? Aqui! Deixe-me ver... Minha filha vai se chamar... Mirtazipina Rapume da Silva!” Pela serventia do remédio já dá pra ver o que o pai tem na cabeça.

As possibilidades são infinitas, meus caros! E quando você pensa que já viu de tudo, sempre aparece um "Foca Bilota", ou um "Adam Bunda", que mostra quão errado você estava.

Enfim, vou deixar pra continuar esse papo no próximo post. É tanta criatividade junta num único post que até eu já estou com vergonha.

salve, salve!

Seja bem-vindo ao Devaneio dos 'Normais'!
Mais uma inutilidade para ocupar o meu tempo e o seu!
Brincadeira.

Enfim... Este blog surgiu da seguinte forma: um certo amigo chamado Gustavo Alvaro, que também é 'blogueiro' (vide: Intelecto Fútil®), quando soube da minha vontade de escrever Stand-up Comedy, deu a idéia d'eu não só escrever como também 'postar' as porcarias que eu escreveria em um blog, para que todos pudessem ler... e me tacar pedras depois de terem lido...

Pois muito que bem, apresento-lhe o blog Devaneio dos "Normais"! Devaneio, para os íntimos. Aqui, vou 'postar' alguns textos voltados para Stand-up Comedy (pelo menos assim eu penso...) inspirados nas mais doidas manias e costumes dos ditos "normais", ou seja, a gente!

Se você não souber o que diabos é Stand-up, é bom dar uma procurada no Google, You Tube. Tem uma bordoada de videos de Stand-up na net. Provavelmente você já viu, mas não sabe que tem esse nome. Por enquanto eu fico só nos textos, mesmo. Mas quem sabe daqui para a frente não rola uns videos com a minha pessoa apresentando com palco, platéia e tudo o mais, ein?

É isso aí, até breve com o segundo post do Devaneio.